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Um médico, um engenheiro e um advogado discutiam sobre qual seria a profissão mais antiga.

O médico começou:

– A minha é a profissão mais antiga, pois foi por meio dela que foi dada a vida!

Furioso, o engenheiro discordou:

– Trata-se de uma falácia! Foi Ele quem construiu o mundo! Mas foi graças à minha profissão que saímos do caos!

O advogado, rindo, desafiou, com ar superior:

– E quem vocês acham que criou o caos?

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Perguntaram a três pessoas quanto era a soma de dois mais dois.

A dona de casa respondeu:

– Quatro!

O contador disse:

– Acho que três ou quatro. Deixe-me verificar as contas de novo.

O advogado pensou um pouco, fez um ar matreiro, aproximou-se do interlocutor e perguntou baixinho:

– Quanto você quer que dê?

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Um advogado casou com uma mulher que já havia sido casada 10 vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse:

– Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem.

Perplexo, já que ela havia sido casada 10 vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse.

Ela então respondeu:

– Meu primeiro marido era representante de vendas e passou o tempo todo dizendo de forma grandiosa que “isso vai ser fantástico para você”.

Meu segundo marido era analista de informática. Ele nunca tinha certeza como funcionava, mas vivia prometendo mandar alguém dar uma olhada.

Meu terceiro marido era técnico. Dava uma olhada, dizia que as peças estavam todas perfeitas, mas por algum motivo o sistema não funcionava.

Meu quarto marido era professor. Ele sempre dizia: “Quem sabe faz. Quem não sabe vai dar aula.”

Meu quinto marido era atendente de telemarketing. Ele anotava os pedidos, mas não sabia quando iria poder estar entregando o produto.

Meu sexto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método revolucionário.

Meu sétimo marido era servidor público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele.

Meu oitavo marido era gerente de marketing. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo.

Meu nono marido era psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo.

Meu décimo marido era ginecologista. Ele só queria examinar o local.

Por isso agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza que você vai f… comigo.

Dois amigos bebiam num barzinho. Um deles percebe que o outro estava com um ar incomodado, ao que este responde:

– É que estou com uma dor insuportável no testículo esquerdo.

– Puxa, rapaz! Tive um problema semelhante e meu médico curou num instante. Você tem que se tratar com que entende! Pode procurar este doutor que ele é especialista! Não tem melhor especialista na cidade.

Dizendo isso, entregou um cartão de visitas ao amigo. Só que, por engano, passou o cartão do advogado.

Dia seguinte, o amigo procurou o endereço do cartão. Encontrou a sala e, depois de aguardar sua vez, adentrou a sala do doutor, já indagando:

– Doutor, estou com uma dor incrível no testículo esquerdo.

O advogado logo percebe o engano e sequer deixa o cliente completar a descrição do problema:

– Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em Direito…

– Pô, vá ser especialista assim no diabo que o carregue!